Devaneios febris

2003-06-29T01:48:00.000-03:00

descobri mudanças...inclusive que não posso colocar acentos...o pobrezinho não entende....so não sei escrever sem eles...

2003-06-29T01:46:00.000-03:00

Há muito não entrava para escrever. Muito raramente entrava no blog para olhá-lo. Mas não tinha coragem, tempo, inspiração para escrever. Mas hoje estou aqui...adiantar das horas, dedos ágeis, e vontade, muita vontade de escrever.

2003-06-29T01:42:00.000-03:00

testando

2003-06-29T01:39:00.000-03:00

Como sempre após mudanças volto a me perder...ou perder tudo o que já havia escrito...

2003-06-29T01:35:00.000-03:00

2003-03-06T18:55:00.000-03:00

Quem andou bulinando meu bloguinho??? dá pra colocá-lo em ordem outra vez? por favor...

2003-03-06T18:54:00.000-03:00

Olá Ana Terra Continuamos na luta. Novidades: reduzi minha medicação, e estou ótima. Trabalhando muito, porém sem gente para me encher o saco precisnado de dinheiro (NOVIDADE!!!) Minha gata largou as fraldas...IUPI....ajudando no orçamento!! Ainda sobre minha gatinha: iniciando sua vida escolar...um barato!! Meu gato e eu...andamos mostrando os dentes um pro outro...nada que o amor não supere...acho que é falta de namoro....um momento só para nós... Estou com saudades do meu padrinho....o que houve? Estou falando Inglês melhor.... O Rio continua lindo....apesar dos pesares.....

2003-03-06T18:35:00.000-03:00

UAUUUUUU!!!! Por um bom tempo não entrei aqui pensando que me haviam cortyado...por falta de pagamento...hoje vejo que poderei continuar escrevendo, mesmo que de vez enquando...mesmo sem o pagamento.

2002-12-30T10:32:00.000-03:00

Gostaria de deixar registrado aqui os meus votos: À todos aqueles que algum dia curtiu entrar nesse meu humilde cantinho, que tenha concordado, discordado, gostado ou não, e pricipalmente aqueles que são meus amigos reais (Sil...) e àqueles que se tornaram meus amigos por compartilhar essas mal traçadas linhas eu DESEJO: Compreensão, Amor, Perdão, Força de vontade, Sonho, Luta, Sorte, Fé, alegria, sorrisos, aprendisado...tenho certeza que um pouco de cada e muito de Deus, tudo será valioso. Que Deus abençoe a Todos, e traga mais paz entre os homens, que as diferenças sejam melhor compreendidas e que possamos olhar nos olhos dos irmãos como espelhos: Que possamos nos ver em cada um desses olhares. *************************************************************** Feliz 2003 ********************************************************************** !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2002-12-30T10:09:00.000-03:00

Um mês se passou...e alguns dias. E estou de volta. Andei passeando no blog do meu padrinho, e para minha surpresa ele está sumido mesmo. Parou de escrever há muito tempo...e eu que pensava que estava deixando meu blog de lado... Volte amigo, estamos com saudades...não abandone aqueles que adoram estar com uma parte de você....Feliz 2003!!

2002-11-27T14:06:00.000-03:00

Mas falando das férias: Linda. O local era magnífico. O sol nascia no horizonte às 5 horas, e com ele acordávamos. Seus raios entravam suavemente pela janela do quarto, nos aquecendo e despertando, enquanto a brisa fresca da manhã nos refrescava. A preguiça, a felicidade nos invadindo. Chegou a ter dias, que as 6:40 já estávamos na praia...que delícia. E a praia!! a mais bela, e deliciosa de se curtir até o momento (enquanto não conheço outras...). Rasa, calma, quente, transparente, rica de vida, de cores, formas e movimentos...peixes, sururus, mariscos, algas, tartarugas tudo enriquecendo nossos sentidos e sentimentos. Piscinas naturais formadas por arrecifes, cobertas por ouriços que se escondiam entre as fendas, e peixes coloridos, listrados, azuis, pequenos, grandes que nadavam nos pequenos lagos formados. Lagos as vezes tão extensos que viravam piscinas, onde podíamos nadar cercados de peixes, que vinham comer nas nossas mãos. O mais engraçado foi descobrir, após pagar o passeio de jangada para chegar até essas formações naturais, que eu poderia ir andando dentro da água, com pequenos trechos de breves braçadas, aproveitando a delícia daquele mar transparente, com agulinhas (um peixe) passeando perto de nós... Mas valeu também o passeio de jangada. Tenho que dizer que tivemos muita sorte. Pegamos o dia do ano de maré mais baixa, o que permitiu melhor aproveitar esses passeios e as piscinas naturais, e o mais interessante foi presenciar essa variação da maré. Maravilhoso. Tudo registrado em vídeo e fotos. Inesquecível...fechar os olhos agora e poder imaginar ...e sentir a paz.

2002-11-27T13:49:00.000-03:00

Eu e meu gato aproveitamos também...quase. Não consigo fazer sexo, sabendo que minha filha está no mesmo quarto....esse foi o lado ruim.Transar sem fazer barulho...tá com nada, pois é, até tentamos...mas não consegui...sem orgasmo!! valeu para ele! O melhor são os gemidos,os susurros e as sacanagens ditas ao pé do ouvido. Precisamos usar de muita criatividade para melhorar os resultados: Transamos nas escadas. Até que foi uma experiência fantástica, pra quem tinha sempre essa fantasia...foi muito bom. O melhor mesmo foi o motelzinho...já com minha filha sob a guarda de pessoas de confiança (familiares), partimos para uma aventura...o melhor de tudo: era dia de semana, e eu fingindo ser a amante dele...a brincadeira rendeu frutos. Dancei, brinquei...provoquei...e o resultado...um orgasmo dos mais prolongados que já tive...que delícia...Como dizem..o que vale é a qualidade, não a quantidade...

2002-11-27T13:37:00.000-03:00

VOLTEI... Estou de volta ao meu lar, após férias merecidas e bem aproveitadas. Minha filha foi dez, uma ótima companhia para essas férias, curtiu muito, e eu mais ainda. O único problema, ela está exausta, e um pouco mais magra...mais isso é esperado: muito calor, muito líquido, sucos, água de coco, e muito peixe...sol, mar, e natureza...para que mais? Sem resfriados, sem dores, sem diarréia...ela está bem. Mais corada do que nunca...diria preta até. Ô tom de pele maravilhoso. Enquanto eu ficava vermelha...ela morena; eu alaranjada, ela mais morena...Puxou o pai.

2002-10-31T20:18:00.000-03:00

Estive pensando...se tivesse um Lep-top (é assim que escreve?) levaria para a viagem só para poder escrever meus pensamentos...estarei livre, leve e solta, vivendo um enorme prazer.E é quando estou mais feliz que curto escrever...acho que vou comprar um caderninho para escrever...Ulala...grande idéia.

2002-10-31T20:11:00.000-03:00

Estou exausta de tanta luta, tanto trabalho. A correria do dia a dia no hospital, meus pacientes graves e terminais, meu chefe pentelho, que pega no meu pé sem motivo (acho que é paixão encubada...), minha luta contra meus pensamentos, e minhas fraquezas, ai...mas agora eu vou à vida!!! E VIVA A VIDA....Aproveitarei ao máximo...nada vai me aborrecer...muito sol, muito mar, muitas cores, cheiros e paladares, muito sexo (não sei como, pois minha filha irá conosco...). E existe vida além da morte, da dor do sofrimento...sim existe...ainda bem

2002-10-31T20:04:00.000-03:00

Me desculpem os mais pudicos...mas preciso gritar: PUTA QUE PARIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111 TÔ DE FÉRIAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2002-10-31T20:03:00.000-03:00

Andei dando uma espiada no blog de uns amigos (2!!) e li uma coisa que me deixou preocupada...estão querendo fazer seleção de blog, e tirar os menos visitados do ar??!!. Que coisa. Agora precisarei arrumar algum lugar para guardar minhas memórias. Terei que fazer um arquivo dos antigos e criar um lugar novo...mas não quero pensar nisso agora...tô feliz de mais!!!!!!!!

2002-10-31T19:58:00.000-03:00

Nossa, voltei para dar uma espiada nos meus últimos post...puxa, acho que voltei a adolescência...mas curti.!!. Acho que o segredo é esse, brincar de vez enquando não faz mal a ninguém.

2002-10-31T19:54:00.000-03:00

UAU...bom gost heim...
Qual é seu par ideal no filme 11 homens e 1 segredo?

2002-10-23T23:49:00.000-03:00

É meus colegas de trabalho (3 homens!!) estão exercendo forte influência sobre mim....qualquer dia desse eu passo a coçar o "saco" (ou qualquer coisa que o substitua!), e cuspo no chão do bar...o que fazem as companhias.!!!!..Hoje me peguei conversando com um deles sobre os seios de uma mulher...só me restou uma coisa, rir da situação...Mas no fundo eu tenho que confessar...se meus amigos me encaram como "homem", devo dizer que sou o "homem" mais gay da face da terra...afinal o que eu gosto mesmo é de Homem!!! pelo menos da companhia deles...

2002-10-23T23:41:00.000-03:00

Pois é, resolvi brincar de saber quem sou....interessante o que descobri....Sou um chocolate (acho que é por isso que não sou tão desesperada por ele...se não seria auto-flagelo. Sou planeta Vênus...e a gata da Giovanna Antonelli...xiii será que estou virando lésbica?

2002-10-23T23:38:00.000-03:00

Que junk food você é? por Testelândia

2002-10-23T23:32:00.000-03:00

Quem você é no sistema solar? por Testelândia

2002-10-23T23:27:00.000-03:00

Brincando um pouco ...sou a própria..rrss

Que atriz da Globo você é? por Testelândia

2002-10-03T00:13:00.000-03:00

Um Título: As cores da vida... É interessante como teimamos em viver sem perceber as cores reais de cada momento. Aqui falo das cores como numa metáfora. Tem pessoas que levam sua vida em tons pastéis, não se envolvem, não sofrem, tudo é só tranquilidade. Há outras que não conseguem enxergar nada além do preto, branco e suas mais infindáveis misturas (diria:os diversos tons de cinza), essas vivem numa agonia constante, e tristeza...por sorte esses são momentos curtos na minha vida (a depressão teima em nos fazer ver a vida sobre esses tons...). Há outras pessoas que adoram as cores vivas, vivem as emoções intensamente: rir, chorar, amar, se apaixonar, sofrer tudo isso faz parte da do prazer da vida.Logicamente que podemos flutuar entre essas diversas formas de encarar a vida, e suas cores. Mas o mais interessante, é que as vezes nossa mente teima em nos pregar peças. E passamos a ficar com saudade, ou nostalgia de algum momento de nossas vidas que já ficou no passado. Ou recordamos da nossa infância, e lembramos do colorido dos desenhos, e como era bonito (mesmo que a televisão da época fosse em preto e branco...alguém aí se lembra da Vila Sésamo? alguém viu o programa em questão em cores? Pois é eu achava que via, pois me lembrava como o Garibaldo era lindo de azul...o mais surpreendente foi descobrir a pouco tempo que o programa era em preto e branco....pois é...pintamos a vida e tudo que nos certa de acordo com os lápis de cor que temos em nossa memória.) Podemos ainda recordar da nossa adolescência, e ficar com saudade do tempo de escola, das paqueras, do colorido das festinhas promovidas na garagem dos amigos, e como era tudo tão colorido. Mas esquecemos do sofrimento com a mudança do corpo, do medo de ficar feia e sem atrativos, e não conseguir conquistar o "homem de nossas vidas". Os momentos de solidão no quarto, a culpa quando nos masturbávamos....nossa como essa culpa pesava...Pois é teimamos em tornar o passado com cores mais belas, pois esquecemos dos momentos em preto e branco. E o primeiro amor? principalmente se ele ficou meio que "não finalizado"...esse nem se fala, terá sempre as cores mais linda da coleção...mesmo que ele na verdade seje apenas mais um tom pastel... Era isso que eu queria dizer: teimamos em vestir nosso passado de cores, mais vivas, mais intensas, procurando deixar guardado as melhores recordações, evitando vir a tona os momentos de tristeza ou sofrimento. Qual o problema disso? nenhum se não teimarmos em viver um passado....que como o próprio nome diz:passou... O mais interessante seria se não tivéssemos medo de usar as mesmas cores brilhantes, vivas no nosso presente, mesmo que num primeiro momento pudesse parecer berrante demais aos olhos dos outros. Eu adoro pintar...e é assim que eu gosto de imaginar a vida: um grande livro cheio de imagens para colorir...só resta a mim escolher os pincéis e a tinta. (inspiração resgatada nos livros de Leo Buscaglia)

2002-10-02T23:46:00.000-03:00

Estava passeando no blog do meu "padrinho", quando reli uma mensagem que lhe deixei. Vi que o assunto dava para muita reflexão...Resolvi escrever a respeito. Falávamos do passado...ele me perguntava se eu já fora dark, e por que eu escrevi que "o passado teima em se vestir de cores". Ele me pedia para falar das possíveis interpretações...no caso a minha...fiquei pensando...Vou escrever a respeito no meu blog.

2002-09-28T23:18:00.000-03:00

Estava passiando no blog da Marie e me deparei com essa pesquisa Legal foi a outra...não estou precisando de um namorado...e sim de NAMORADA!!! puta nmerda...sou lésbica?????? Risos, risos...um barato...SOU NÃO...SOU CASADA!!!

2002-09-28T23:15:00.000-03:00

Só uma observação: quando estou melhor estou aqui...deu pra notar? mas acho que isso não é regra.

2002-09-28T22:59:00.000-03:00

Sabe a diferença de uma pessoa deprimida para uma não deprimida: é que a primeira vê tudo em preto e branco, os problemas parecem maiores do que realmente são, não existe auto-controle...as lágrimas teimam em descer pela face, o desânimo é uma constante, uma sensação de estar subindo sempre uma ladeira ingreme, sozinha, sob um sol escaldade....pedindo água....e as lágrimas escorrendo. Será que exagerei na descrição? O não deprimido? encara o problemas do tamanho que ele é...observa, dimensiona, não cria crises...tem prazer na vida, nos problemas...fazem parte do cenário. Querem lutar, vencer, trabalhar, aprender, amar e ser amada (o), experimentar, curtir, aceitar mais a diferença, olhar a vida com cores vivas, alegres.Sabe de uma coisa: acho que estou melhorando realmente...puta merda...nunca pensei que uma dose errada pudesse fazer tanto estrago...será mesmo? será que não foi apenas reflexo do que estava vivendo: estava doente, trabalhando pra cacete (desculpe-me os pudicos), e tive que aturar surtos de gagadice de um chefe gágá....é...foi situacional. Agora, depois de um momento de prazer com amigos, de uma trepada deliciosa, e depois de dormir mais que a cama (quando aumentei a dose do remédio só aumentou meu sono...) Agora me sinto melhor, com mais ânimo, masi força, mais vontade de estudor, trabalhar, namorar, viver.

2002-09-28T22:49:00.000-03:00

Nossa..tanto tempo sem escrever e agora que resolvo entrar me deparo com a realidade. Dei uma volta de 180 graus...e isso não foi bom...Tive uma recaída brava, e precisei dobrar a dose do remédio...sei que isso vai ser passageiro, creio até que foi decorrente de má formulação de laboratório: vinha mandando fazer o remédio em farmácia de manipulação, e de repente piorei...Cara, surtei. OK, OK, não precisa se preocupar, não pirei...apenas surtei. A diferença: surtei por que passei a dar importância a coisas que deveriam ser sem importância, e sofri...chorei....Mas não enlouqueci...estou aqui firme e forte no propósito de crescer e melhorar cada vez mais. Minha família continua linda, continuo trabalhando, e curtindo. Quanto ao medicamento: estou tomando o tradicional, e já me sinto melhor....

2002-08-27T22:08:00.000-03:00

Um breve resumo. Ontem foi dia de terapia. Descobri algumas coisas muito legais a meu respeito. Primeiro, não estou precisando aumentar dose de antidepressivo. Segundo, tenho QI elevado...rrss puxa precisou tantos anos de terapia para perceber o óbvio (não quero ser arrogante, ou metida, mas fazer medicina, e chegar onde cheguei precisava de um QI bom....mas eu nunca confiei nisso...descobrir foi muito agradável.) Outra coisa importante: QI elevando não significa muito se não for acompanhado de QE (Quoeficiente emocional...essa é mais atual!), Para isso também serve minha análise: equilibrar meu emocional...e usufruir da minha capacidade intelectual. Terceiro: Essa foi fantástica: sou uma pessoa arrojada...UAU!!!...pois é...achei bárbaro. Por que dessa conclusão?Acho por que gosto de desafios, de movimento, de viver intensamente (as tristezas e alegrias), não gosto de padrões, tento vencer meus preconceitos, e medos... A viagem de carro de volta para meu lar teve esse significado: Para uma pessoa, que há 5 anos tinha pavor de dirigir, que tremia e suava só em imaginar em pegar o carro: Venci meu medo, e me sinto liberta....UAUUUUUUUU!!!!! Estou crescendo, amadurecendo, descobrindo....TÔ VIVENDO...As cores estão voltando...Estou voltando a ser a antiga, nova mulher, menina...ainda bem que pelo menos preservo meu jeito menina...

2002-08-25T12:08:00.000-03:00

E o mais espetacular: vivi uma liberdadem nunca antes experimentada. Passiei sozinha de carro pela cidade uma sensação plena de liberdade. Conversas deliciosas, visôes do mar inesquecíveis, a lua no mirante me presenteando com sua beleza...foi tudo mágico...Tudo isso eu contava com magia e maestria...mas a net deixou perder...agora fica só a sensação de felicidade no meu ser. E para aqueles que dividiram esse momento comigo: obrigada...

2002-08-25T12:03:00.000-03:00

Começava assim: Ana Terra você deve estar me perguntando o que aconteceu comigo...vou lhe contar. Viagem a trabalho para minha cidade natal. Uma semana mágica, de descobertas e experiências únicas. Estava só, sem pais, sem família. Só eu e alguns colegas de trabalho... Entre happy hours, e boites, algumas descobertas: ainda sou atraente, sem deixar de ser responsável (me permitir ser atraente não implica em traição), e como é bom se sentir atraente...fez bem para o ego.

2002-08-25T11:58:00.000-03:00

Incrível...escrevi um trecho lindo, inspiração total...sumiu...a net engoliu...OK...lá eu descrevia a experiência única...fica para a próxima

2002-08-25T11:34:00.000-03:00

Sol lindo invade este ambiente, neste momento. A música flutua no ar, gostosa, invadindo meu ser. Minha filha brincando sobre o sofá-cama, meu marido em trabalhos manuais domésticos(consertando algumas coisas) e eu aqui diante desta tela desejando descrever sentimentos e emoções tão fortemente vividas. Mas com certeza jamais serei capaz de traduzí-las em palavras. "Você é feliz?" esta pergunta flutua na minha mente, e sinto uma força invandindo meu corpo..."alguém" me descreveu a felicidade: Uma onda que invade o corpo, te toma de repente, preenche, como se teu corpo fosse pequeno demais. "Será isso que as pessoas sentem quando em extase espiritual?" Já senti muito isso, são momentos breves, mágicos, que misturam os sentidos: é a visão do mar e da montanha, como o de Grumari; é o cheiro da maresia; é o toque carinhoso do amigo; é o som da música, dos pássaros; é a brisa que balança agora meus pequenos cachos de cabelo...um suspiro de felicidade. Estou tranquila, leve, flutuando em extase. Porque? Por que vivi, me permiti, e agora redescobri o que já sabia, já havia experimentado, mas deixara no passado, na adolescência esquecida, na esperança de uma vida perfeita...a felicidade são momentos de extase, de prazer imensurável...uma boa conversa, uma viagem para dentro de si, uma oração com a vida. Os problemas? as dificuldades? sempre existirão...esses momentos de extase? são mágicos, e precisamos de paz para percebê-lo e vivê-lo intensamente.

2002-08-25T01:52:00.000-03:00

Só para deixar registrado. Voltei dirigindo, sozinha...só Deus e Eu...cheguei bem, e a viagem foi maravilhosa...o sono está me consumindo.

2002-08-25T01:50:00.000-03:00

Tantas coisas para escrever, mas agora perde-se um pouco da emoção. Fechar os olhos e imaginar a lua, amarela, cheia, no mirante...inesquecível. As boas conversas, os passeios sem rumo, a sensação de liberdade, nunca antes sentida e vividas d´aquela forma. Ao meu padrinho obrigada...

2002-08-25T01:42:00.000-03:00

Viajei para minha cidade. Uma semana tão esperada. Ficaria a trabalho, com possibilidades imensas de lazer. UMa semana inteirinha, sozinha. Dá para entender? tantas pessoas desejando ter alguém do seu lado, uma família. E tudo que eu mais almejava nesse momento era ficar sozinha. Um descanso para minha alma. E assim foi, muito mais que um descanso, muito mais que uma viagem a trabalho, muito mais....Uma viagem para dentro de mim, da minha alma, superando medos, inseguranças, tomando iniciativas, decisões. Sem medos, sem traumas...simplesmente me permitindo fazer. Quantas vezes conseguimos nos permitir dessa forma?

2002-08-25T01:34:00.000-03:00

Silêncio, tranquilidade, calma, solidão necessária... Tenho muitas cosias para contar: fatos, emoções, experiências...VIDA.

2002-08-02T19:49:00.000-03:00

Sumiu....falava sobre meu escritório e o fato de sentir tesão em estudar...mas tudo bem...se perdeu no buraco negro da net, e não tô afim de escrever novamente a respeito. Mas agora minha gatinha me chama...

2002-08-02T19:41:00.000-03:00

Após falar a respeito, saí e fui para o salão...minha cara de acabada, minhas unhas terríveis. Comecei pedindo para "fazer" as unhas. Aí resolvi fazer hidratação no cabelo. 10, NOTA 10. Comentei que precisava de hidratação e massagem na alma. Prontamente a cabeleireira me satisfez. Que massagem maravilhosa, e que lindo ficou meu cabelo...revigorei uns 10 anos.. Quais as conclusões que cheguei? na verdade maior parte dos nossos problemas são criados por nós mesmos (sem negar os problemas reais!!): armadilhas do inconsciente, exigências desnecessárias, cobranças sem sentido...tudo bem... respire fundo, feche os olhos, se imagine num lugar maravilhoso cheio de luz, cores, sons maravilhosos...e você lá, fazendo parte do cenário maravilhoso...a vida deve ser mais simples do que imaginamos...

2002-08-02T19:31:00.000-03:00

É engraçado como revista de sala de espera pode ser tão importante: as vezes para desculpar o fato de sabermos o que saiu na revista caras, contigo, ti-ti-ti, afinal quem assina ou compra essas revistas?...só mesmo na ante sala do dentista, certo? Mas para mim a ante sala tem sua função. Estava eu na sala de espera da minha terapeuta, ansiosa para desabafar a angústia de ser profissional e mãe. Quando vejo a mancheta da VEJA: CULPA....sim, era disso que queria falar. Não li a reportagem toda, mas só me dei conta naquele momento , do que eu já sabia: Ser mãe e profissional é uma fonte constante de culpa. É, vivemos na era da CULPA...o negócio é relaxar e ser feliz...que tal uma massagem aí? alguém sabe fazer uma? só para relaxar..

2002-07-25T20:41:00.000-03:00

É delicioso ouvir palavras amigas, é delicioso saber que de alguma forma somos bons para alguém, ou significamos algo para alguém. Obrigada Marie, admiração é algo reciproco. Empatia, afetividade são sentimentos singelos e que dão cor a vida...e isso tenho por você. Preciso ir Ana Terra, continuo minha luta contra esse desânimo, essa auto-exigência que me consome, mais tranquila hoje, mais feliz....a todos um desejo: que a LUZ esteja com todos, e que nossos corações se unam com a mesma essencia:Deus. Que assim consigamos vencer o que destrói.

2002-07-25T20:35:00.000-03:00

Estou lutando. Creio que a maior luta de um "homem" é contra si mesmo, preparamos diariamente armadilhas, nas quais nós caímos, e sofremos. Por que? sei lá, não tenho resposta para isso. Mas tomei uma decisão: Orar, Orar e Orar. Nada melhor do que aquele momento de introspecção, de silêncio, onde só se ouve a voz interior numa oração, inicialmente padronizada: Um Pai-Nosso, uma Ave-Maria, Um poema em oração para depois uma conversa singela...pedir, e ter a certeza do retorno. Não, nada de coisas materiais...isso é pura consequencia. O que pedir? LUZ, SABEDORIA, TRANQUILIDADE, BOA MEMÓRIA, AMOR, PAZ...e aí, do que mais precisaremos....trabalho, dedicação e prazer no dia a dia....o resto? é resto

2002-07-25T20:29:00.000-03:00

Quero escrever... Querida Ana Terra, há muito não lhe escrevo. Muitas coisas acontecendo, muitos pensamentos, afazeres. Mas precisava parar um pouco para lhe contar...Assim começava meu diário, assim começarei meu blog hoje.

2002-07-22T23:51:00.000-03:00

Do que falar... Muitas coisas devem ser ditas. Mas algumas coisas andam martelando minha cabeça. Estou um pouco chateada profissionalmente...mas não é disso que desejo falar. Crise entre a mãe e a profissional...também não é isso; Meu lado espiritual...sim é disso que desejo falar. Fé, amar, estender as mãos, dar uma palavra amiga, sentir-se querida, colaboradora da felicidade de alguém, acender mais uma estrela no céu.O sono está me vencendo, e ainda preciso do meu banho gostosinho...mas ainda vou falar a respeito...

2002-07-22T23:44:00.000-03:00

Estou aqui, página do blog aberta. Não estava pensando em escrever...entrei por engano. O objetivo era ler o que eu havia escrito há alguns dias. Mas estou aqui...então

2002-07-13T02:58:00.000-03:00

O sono tá batendo...já tenho no que pensar para dormir....que Deus me ilumine, os anjos me proteja, e os sonhos sejam como orientações...que uma boa noite de sono me traga raciocínio mais claro...e com respostas.

2002-07-13T02:57:00.000-03:00

Só para completar...No início da semana eu havia feito uma lista sobre coisas que gostaria de escrever aqui...fazendo uma análise pessoal. Talvez tenha até a ver com essa crise toda. Vou deixar relatado aqui a lista: Coisas para não esquecer: Vaidade=beleza física (cuidado, permitir se ver com outros olhos); Posicionamento: Opinião, argumentação, decisão; Autoestima: valorização pessoal, valorização profissional, dissociação com o passado; Espiritualidade: Orar mais, harmonizar meu Eu com Deus, Permitir liberar minhas crenças, amar mais, meus momentos de reflexão; Ser mãe: Amar, respeitar meus limites e os dela, ensinar: a se amar, coragem e independência; aconchego e porto seguro... Acho que preciso mais do que tudo rever meus conceitos do que realmente é importante nessa vida: preciso mudar a ordem de importância de cada um desses item...

2002-07-13T02:48:00.000-03:00

Ontem estava no bagaço...ainda bem que me permiti estar no bagaço, ainda bem que me isolei...que chorei, que tomei meu calmante leve, que dormi....hoje me sinto melhor. Agora estou aqui desabafando com você...minha Ana Terra (=meu diário!) O Meu gato? dormindo...Tudo bem...para ficar comigo mesma....só quando todos estão dormindo.

2002-07-13T02:44:00.000-03:00

Hoje mais tranquila (a mudança foi nítida até para meus colegas de trabalho), resolvi sair com meu gato. Durante o jantar conversamos sobre esse meu cansaço e principalmente sobre essa carência afetiva que sinto no nosso bebe. E o quanto eu acho que durante o dia ela deve ficar "largada". Não posso negar: comida na hora, sono do dia, banho tomado, medicamentos corretos, tudo certo....mas..e a parte lúdica? o carinho? a brincadeira?...nada. Quando chego, a primeira coisa que minha filha faz é me levar para seu quartinho, me fazer sentar no seu tapete de borracha e pegar os brinquedos....Isso é natural, também acho. Digo até que quando cumpro todos os meus deveres profissionais, eu me dedico inteiramente a isso, aí: dançamos, pulamos, corremos, brincando de esconde-esconde, fazemos verdadeira farra. Só que há outros momentos que venho para casa mais cedo para estudar (faz parte do meu trabalho), aí que tudo ferra: a babá não brinca com ela (não tem a menos iniciativa...), conclusão: não consigo estudar....o cansaço vai se acumulando: acordando todo dia bem cedo (e a Babá na cama!!!) ficando acordada até tarde (minha filha vai dormir depois das 23h- provavelmente dorme a tarde inteira de tédio!!!), tendo que estudar, etc, etc...Sabe qual é minha opção? ficar numa biblioteca estudando...e eu imaginando uma caminha só para um cochilo antes de estudar....

2002-07-13T02:33:00.000-03:00

Ontem quando ele chegou em casa eu estava tensa, e não queria brigar com ele, muito menos com minha filha. resolvi me isolar no quarto. Meu coração ficou pequenininho quando vi minha filha com olhar preocupado me olhando...mas eu precisava me isolar...estava tensa demais...um vulcão preste a entrar em ebulição. Fui para o banheiro, me tranquei e chorei muito. Chorei por não ter com quem compartilhar esse sofrimento: dificuldade de coinciliar profissão e papel de mãe, de não estar bem acessorada quanto a babá (ela cuida bem da minha filha...diria que satisfaz as necessidades físicas...carinho? nenhum....aí gera uma criança totalmente carente, que não pode me ver que gruda em mim...tudo bem...sei que isso ela demonstra que me ama....ou melhor, que ela depende muito emocionalmente de mim...), gerando uma carência enorme para a minha filha, e consequentemente exigindo de mim muito mais do que sou capaz de lhe oferecer. Gostaria de ser mãe maravilha...mas não sou. Depois de muito chorar...fui deitar...

2002-07-13T02:25:00.000-03:00

Puxa, aqui estou novamente...que bom. Ontem tive uma DAS MINHAS CRISES FERRADAS. O que aconteceu? simples...ando muito cançada, e não tenho satisfeito minha necessidade de solidão e tranquilidade, aí para não pirar...surtei: resolvi me isolar na marra...mas precisei ir deitar cedo, e um calmante leve...Acordei bem melhor...no fim do dia convidei meu gato para um cinema. Mas embora ele tenha dito ter compreendido tudo...acho que ele não entendeu é nada....Mas não posso ser exigente, se as vezes nem eu me entendo!!!

2002-07-07T03:46:00.000-03:00

Aqui chegando fui ler os blog dos meus dois amigos, e resolvi passear por outros mais. Até que entrei aqui. Mas o sono já está batendo novamente...Vou dormir.

2002-07-07T03:42:00.000-03:00

Hoje acordei de madrugada com dor no estômago..não foi bem assim: Eu e meu gato trepamos essa noite...como sempre desmaiei após a bela trepada ( pois é...geralmente é assim...caímos um para cada lado...ou sobre o outro ou atravessados...e pegamos num sono profundo...não posso negar que é gostoso!!). Aí acordei de madrugada: candeeiro aceso...pelada...roupas pelo chão... e não tomei meu remédio...foi aí que tudo começou...tomei o remédio...pra que...trinta minutos depois estava me contorcendo de dor no estômago, parecia ter um buraco nele: que fome pensei... fui para a cozinha..aí lembrei...que merda, será que vou virar assaltante de geladeira? mAS NÃO PODIA DEIXAR DE COMER ALGO...A DOR ERA MAIOR... 1/3 de pão francês com requeijão...tudo bem...não fiz os lanchinhos que estão na dieta...posso comer então. Deitei novamente....perdi o sono...corri para cá para escrever antes que fosse novamente até a geladeira.... Vou conseguir...mais uma luta. Mas esa é das menores (embora pareça a pior nesse momento).

2002-07-07T03:34:00.000-03:00

O meu susto foi tanto, que toda vez que estou curtindo um ócio em casa, sinto vontade de colocar um training e sair correndo...qualquer dia desse vou virar Forest Gamp...tô doidinha. O mais engraçado que estou mais para snoop: quando essa vontade dá deito na rede e espero a vontade passar..vai ser assim preguiçosa no "raioqueosparta". Me imagino lá malhando...suando..correndo na esteira toda suada... de quatro no chão levantando para trás as pernas com uns quatro quilos em cada uma...eita nós...que preguiiiiiiiiiça!!! mas vou fazer isso...vou correr atrás do prejuízo...Não posso me imaginar relaxando com meu corpo...minha bunda caindo...minha barriga já criando dobra sobre o meu monte de vênus...pois é...decadência total. Depois entrarei numa dessas clínicas para tratamento de celulite...tem que dar certo.

2002-07-07T03:26:00.000-03:00

Falando sério. Quero falar sobre Emagrecer....que sofrimento, não? Depois da foto reveladora, e de perceber que após os trinta,e quase chegando aos 35, o metabolismo diminui, resolvi entrar num regime. Calculei minha dieta, e resolvi seguir a risca. Comecei bem, estou conseguindo fazer. Mas bate um desespero!!. Que vontade de comer aquele docinho que até bem pouco tempo atrás nada me causava, e o presuntinho da manhã, e aquele pão de queijo quentinho... mas resisti. No prato? Sou um herbívoro ...verde....tudo muito verde...Hoje parecia uma doida no restaurante a quilo: tantas coisas divinas e eu: salada verde, cenoura ralada, quiabo, arroz com legumes e uma fatia de salmão....sobremesa? pra que? não posso negar que fiquei satisfeita...a calça apertada me ajudou muito: lembrava a todo momento que estava gorda, e me apertando o estômago não dava para pensar em comer mais... É...fazer dieta não é fácil....mas no meu caso é diferente: comer saudável parece difícil...depois que você "estupra" seu hábito de comer saudável, voltar atrás é difícil. Mas estou decidida: Só comida saudável e com moderação. Gostaria de perder uns...6 Kg (vou começar devagar...)

2002-07-07T03:14:00.000-03:00

Preciso falar...ou melhor escrever... Estou GOOOOOOOOOrrrrrrrrrrddddddddaaaaaaaa!!!! AAAAAAAAAAAAAAiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Puta merda. Meu gato revelou as fotos que tiramos na praia. Fiquei horrorizada. Estou gorda. Tudo bem alguns vão dizer: imagina!!! você está ótima... Mas as fotos não mentes (na maioria das vezes)...aquele pneu entre o quadril e a cintura (que já quase não existe!!), o culote, as coxas largas...e a barriguinha....aaaaiiiiiiiii.....coloquem um cadeado na geladeira...não comprem pão na padaria....nada de biscoitos....bolos? isso é perversão alimentar....Quero é muita folha no meu prato...alface:que tenro tu és... agrião:ô amarguinho delicioso...e você brócolis:apesar dos gases que tu me provocas,que florzinha gostosa tú és... e as vagens, quiabos....e viva o verde.

2002-07-07T03:07:00.000-03:00

Antes de mais nada: Estive lendo os textos anteriores. Não pude deixar de rir com os erros de português, e com a " planta verde"... essa sou eu...rrrss

2002-06-16T12:02:00.000-03:00

Antes que esqueça. Continuo com a medicação, reduzindo gradativamente. Acho que talvez reduza um pouco mais. Se estou melhor?já não sei mais. Vou tentar explicar. Sinto mais animada para estudar, para me dedicar a vida profissional. Tenho momentos legais com minha filha...mas voltei a entrar em crise no meu relacionamento. Por que? a princípio ele é maravilhoso. Meu gato é uma pessoa fantástica...mas acho que a correria do dia-a-dia, os problemas que surgem vão minando. E por mais que seja delicioso na cama, me pego sem vontade de transar com ele. As vezes acho que é da depressão...mas acho que é falta de tesão...só gostaria de saber por que?. Seja como for acho que perdi o "time"...de que? não importa...eu sei de que. Minha filha precisa de nós dois, e apesar dos pesares, eu preciso dele e ele de mim. Eita...preciso ir...um almoço de domingo com os amigos me espera... sinto que não deveria verbalizar essas coisas....mas prometi para mim mesma que não apagaria nada...mas tudo bem...creio que ninguém mais lê meu blog mesmo...xiii...acho que estou fugindo...

2002-06-16T11:47:00.000-03:00

Fim de semana é sempre a mesma coisa: supermercado no sábado a noite, e feira no domingo de manhã... Ontem até que foi diferente. Hoje também. Pelo menos isso. mas não vou escapar: tenho que comprar os legumes, verdura, frutas, para a semana. Bem que eu podia usar o sistema de compras e entregas domiciliares... e para mim...e meu tempo só para mim..deixei de existir como ser único, vibrante, interessante, para viver uma vida mecânica...xiiii...surtei!!

2002-06-16T11:43:00.000-03:00

Ando trabalhando muito. Além do trabalho, muito estudo. Logicamente não posso esquecer minha filha e meu marido...será que alguém consegue isso sem culpas, sem estress, cansaço...ai...que doideira. E devo confessar que já estou na fase do delegar funções. Abri mão de ser dona de casa, literalmente. Largo tudo na mão da baba-secretária-arrumadeira. Sei que devia...devia...gosto deste tempo...mas não tenho condições...alguma coisa tem que sair perdendo...que seja a casa. Não que esteja bagunçada, não é isso. São aqueles detalhes: o que fazer para o jantar?:o que tiver (estou com a sensação que como todo o dia a mesma coisa), Acabou a água: manda comprar amanhã, e entregar em casa. O café solúvel acabou: tudo bem, tem um saco de café não solúvel de retaguarda...Parece bobagem para vocês? pois não é.

2002-06-16T11:36:00.000-03:00

Hoje resolvi arrumar a casa...na verdade é uma metáfora que para ser concretizada começa com uma verdadeira arrumação. Deixem-me explicar. Acordei querendo dar uma faxina na minha cabeça, organizar meus pensamentos, priorizar as coisas importantes, parar de pensar só bobagem e parar de me sentir atada a pensamentos repetitivos que estavão me incomodando. Para começar dei uma pequena ajeitada em algumas coisas. Falta muito, mais resolvi fazer as coisas de vagar, sem pressa. Arrumei a sala (aos poucos ela está tomando a forma que idealizei. Encontrei o arranjo de flor "artificial" pelo qual me identifiquei. É feito de galho seco, folhas de louro secas, e sementes que compõe as pétalas da flor. Ficou lindo. Falta colocar o espelho, a cortina (que está para lavar), a mesinha de chá (entre as poltronas) e por fim o vaso no canto com uma grande planta verde, e a jardineira na janela com plantas suculentas e cactos... o escritório dei uma pequena arrumação na papelada, mas ainda falta muito. só depois de montar com mesas, armários que vou conseguir mantê-lo arrumado. Mas devo confessar. Não estou conseguindo arrumar nem fora, muito menos dentro. preciso de um pouco de solidão...não consigo tê-la. Agora parece que consegui um pouquinho...e viva a copa...e o soninho da manhã de minha filha...vim para cá para escrever, e tentar arrumar o blog também...tentei colocar o link dos amigos...mas não funcionou. preciso descobrir o que errei...eu faço na tentativa e erro....um dia eu chego lá.

2002-05-12T22:03:00.000-03:00

Hoje, dias das Mães...meu segundo dia das mães...fiz um pouco de tudo...ganhei um perfume delicioso do meu gato...ele acertou em cheio. amei... Brinquei com minha filha passeamos...fomos na feira, supermercado (onde brincamos de montam nos brinquedos...eita nós, acho que não vou crescre nunca...tinha escorrega, cavalinho, piscina de bolas e mais bolas...e ela lá, correndo de um lado para outro e eu e meu gato correndo atrás...bobos, bobos...ai...coisas simples, do dia a dia, mas que tiveram sabor especial. Depois, que voltamos para casa, nossa gatinha cansada de tanta brincadeira, foi dormir...e enquanto os " cães dormem...os gatos fazem a festa"...literalmente fizemos a festa...Eu coloquei um espartilho, meia fina até a coxa, presa por cintas, uma bela maquiagem...digna de foto, segundo meu gato...mas aí eu lhe disse: olhe bastante, cada detalhe, fotografe com seus olhos...para que só você possa admirar...e ele fez tudo isso e muito mais...nunca vibrei tanto...que gozada maravilhosa...ele tá cada vez melhor..será que foi por causa da peça de teatro que fomos assistir juntos? " monólogas da vagina" ...boa...eu recomendo. Segundo ele eu estou cada vez melhor..conclusão, estamos cada vez melhor, pois a nossa intimidade está cada vez melhor, por que estamos nos respeitando, estamos nos permitindo, nos amando, sendo cada vez melhores como seres humanos e companheiros....ai.....e eu estou melhorando da depressão...

2002-05-12T21:52:00.000-03:00

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! e agora? os endereços dos meus amigos? onde foram parar? bastava entrar no meu blog que eu acessava os deles...eita nós...agora terei que escrever tudo de novo...será que ainda me lembro como fazer? Caros amigos depois faço isso...agora ...escrever...escrever..

2002-05-12T21:49:00.000-03:00

Uau...bárbaro...cores vivas, do meu jeito. logicamente que sem personalidade, ou melhor dizendo, sem o meu toque..mas é que desisti de fazer essas coisas por conta própria. Voltei ...será que ainda tem alguém que resistiu ao meu sumiço e continua na esperança de ver meu delírios aqui relatado? espero que sim

2002-05-12T21:38:00.000-03:00

Puxa, meu blog tá criando teias de aranhas...que por sinal já deram até filhotes...eita nós...tá criando limo. Preciso jogar esse blog ribanceira abaixo, afinal pedra que não rola cria limo...Mas...enquanto não dá para transformá-lo totalmente....vou usando este aqui mesmo..

2002-03-29T21:57:00.000-03:00

Mudando de assunto. Andei pelo blog dos amigos. Parabéns Smith pelo aniversário do seu blog. Gostaria de saber colocar aqui um cartão, comemorando esse feito. Adorei a foto do menino Smith, dá vontade de abraçá-lo. Como gostaria de dominar essa máquina para poder mudar meu visual...para acompanhar melhor meu estado de espírito. Ei, me passou uma coisa pela cabeça...Quando meu blog faz aniversário? acho que em Maio....Vou verificar isso. Quem sabe não consigo uma folguinha e dou uma nova cara para ele?

2002-03-29T21:50:00.000-03:00

Como disse, estou reduzindo a dose dos remédios. Melhorando a cada dia. Passei por apertos no meu trabalho. Crises, pressões, exigências. Estou tentando criar defesas. Felizmente isso não abalou meu estado de humor. Não piorou minha depressão. Mas causou alguns problemas. Quando submetida a muita pressão, e exigências, precisamos diminuir essa pressão de alguma forma. Infelizmente percebi que estava fazendo isso de maneira errada: Explodi com meu gato. Percebi e sofri. No divã, desabafei, chorei, fiz cena e teatro (sou um pouco histriônica ). No final deixei lá minhas angustias, e ouvi os conselhos de minha terapeuta-amiga como se ouve uma mãe... e desculpe os meus chefes, mas que cada um fique com suas loucuras, e percebi que sou MUITO NORMAL...e quero continuar assim. Espero conseguir levar as coisas com a mesma responsabilidade de sempre, e mais, que não me deixe abater por pressões sem fundamentos. Estou lá para aprender, e melhorar como profissional. Como pessoa? acho melhor fazer isso em lugar mais saudável.

2002-03-29T21:40:00.000-03:00

Contar história. Já falei sobre isso também. Sonho em escrever um livro contando minha história. Mas não pelos fatos em si, mas pelas emoções guardadas em cada memória. Já escrevi até uma introdução. Mas sempre achei bobagem. Mas agora sei que não é. Se vou fazer isso aqui no blog. Creio que não. um dia quem sabe me dedicarei a escrever esse livro, e alguns outros. Se tenho histórias para contar? todos temos. mas ainda quando se vive a vida não só vendo o racional, os fatos, concretos. Mas quando se vê com os olhos das emoções, quando se vibra com cada novidade, como eterna criaça a descobrir o mundo. Quando aprender algo novo, como dirigir um carro, se torna algo mágico, fascinante. Quando ir ao cinema numa quarta feira com seu marido passa a ser um grande dia de festa, apesar dos dez anos de casada. Vou guardar essa idéia mais para frente. Aqui? continuarei a Devaniar....delirante, febril...cheia de tesão

2002-03-29T21:36:00.000-03:00

Tenho que contar uma maravilhosa novidade. Estou em esquema de redução do Antidepressivo. Mais de um ano, e me sinto renovada. Melhor até do que antes da gravidez. Primeiro por que eu e meu gato conseguimos superar nossa crise. A traição ficou no passado, a dor diminuiu, nos redescobrimos ao longo desses anos, e estamos namorando novamente. Muito mais do que antes. Minha filha está linda, crescendo, e meu trabalho, apesar de toda loucura está me estimulando a estudar...não tanto como gostaria, afinal o dia só tem umas míseras 24 h...E o tempo é relativo né? Por que tenho dormir?...se pelo menos no dia seguinte eu não ficasse com olheiras, se ao menos não fosse vaidosa. Desculpem as bobagens. estou deixando meu dedo escorrer pelo teclado, ansiosamente, delirantemente, numa felicidade por estar aqui, por poder novamente escrever...

2002-03-29T21:25:00.000-03:00

Aqui estou novamente. Entre obrigações e deveres, e alguns momentos de prazer, me reservo esse em especial: escrever aqui. Para mim em primeiro lugar, para que essas palavras ecoem em meu ser, e me ensine mais sobre mim. E em segundo lugar para vocês, quem sabe para que eu possa ser espelho. Por que digo isso? Em uma revista: "Bons Fluidos"edição março 2002, uma reportagem que me deixou feliz.O título? "Fale de Você". Lá está escrito: "Quando se conta a própria história, ouve-se o eco das emoções, o que está em seu interior se expande. O que é realmente importante ganha forma e faz sentido. Você vê as coisas por ângulos que ainda não tinha percebido. Conecta os fatos com as emoções e aumenta a possibilidade de aceitar que a vida é um fluxo constante, que as coisas mudam a todo o momento" Por que escrevo aqui? acho que essa reportagem contém a resposta. segundo Clarissa Pinkola, que escreveu "Mulheres que correm com lobos" que já citei aqui há muito tempo, acredita que "as forças maiores do amor, da misericórdia, da generosidade e da preserverança são continuamente invocadas nessas ocasiões em que uma pessoa é espelho da Outra" referindo-se ao momento em que uma pessoa está a contar sua história de vida, a pessoas interessadas.

2002-03-22T19:07:00.000-03:00

Além de cinema fui a piscina, nadei, vi Minha gatinha feliz na piscina também, saí com amigos, fui a reuniões de amigas...bárbaro. Vida social agitada apesar do excesso de trabalho. Mas creio que isso é o que tem me ajudado a ir em frente. Só uma coisa...queria ter mais tempo para compartilhar com vocês, principalmente com aqueles que me conquistaram, e a quem acredito ter conquistado também.

2002-03-22T19:04:00.000-03:00

Mudando de assunto. Tenho ido ao cinema com meu gato (marido, para os desavisados). Assisti ao filme: 11 homens e um segredo. Me senti assistindo seção da tarde em casa. Muito cacique, para pouca emoção...sei não...se não fosse por tamanho peso de atores...acho que seria um fiasquinho...por sinal acho quem salvou um pouquinho foi o Japa, Japa boy...acrobata legal... O outro filme que fui ver: O assassinato de G...Park. Bom? Ótimo...deu até para cochilar durante o filme e mesmo assim descobrir quem matou antes de terminar. Sinto muito ao escritor que pensou que seria algo difícil....só uma coisa..Humor Inglês é sempre aquilo...caras sérias e carrancudas...e um risinho no canto da boca...Adoro Humor Brasileiro...

2002-03-22T18:57:00.000-03:00

Fiquei em crise também. Fiquei pensando. Será que alguém acharia loucura o que gosto de fazer aqui? tipo compartilhar minha intimidade? isso seria "Normal"? Tudo bem, tudo bem....sem comparação. Talvez escrever no blog seja algo que no mínimo não é comum. Mas para quem gosta de escrever, e sempre teve sua vida transparente, aberta como num livro...escrever no blog faz parte do processo. O que me deixa tranquila é que mantenho minha identidade preservada. E agora quando quiser falar sobre minha sexualidade...será que conseguirei a mesma naturalidade de antes? Pois é, tinha até novidades para compartilhar...mas estou com medo. Se é algo anormal...doentio? clario que não...Pode-se dizer que minha sexualidade não passa de um "papai-e-mamãe" incrementado...mas no deixa de ser estimulante. Mas agora estou me sentindo bloqueada pela minha perplexidade... Quem sabe aquele "médico" não teria partido para isso se tivesse antes buscado alguma válvula de escape, mais saudável? um divã de terapia, ou quem sabe liberado sua homosexualidade, e buscado um parceiro...Sabe o que gera isso~?...Pressão. pressão e falta do prazer saudável... E a eterna busca pelo poder, pela fama...Vaidade!!...

2002-03-22T18:46:00.000-03:00

O que é que está acontecendo afinal? Quem é esse médico LOUCO???? Não o conheço, nem faço idéia de como ele é. Só sei que ele é um Psicopata. Provavelmente....Como um ser é capaz de tamanha atrocidade, Loucura, atitudes insanas, e permanecer sobre qualquer suspeita, um indivíduo reto, para a sociedade. Não consigo compreender. O que poderá acontecer? Será morto? se suicidará? ou simplesmente será morto porém parecendo suicídio? Fico imaginando se um médico desse faz isso com um filho meu...acho que invediria seu consultório como uma fera selvagem, enlouquecida com força e fúria de um animal. sei que não é certo fazer justiça com as próprias mãos...mas na defesa de um filho, quem é racional? Céus...como ficam essas crianças em formação na sua sexualidade...seu caráter? e ele que se dizia terapeuta de adolescentes. Quem vai corrigir as marcas deixadas na profundeza da alma dessas crianças?. Sou médica. Hoje cheguei a ter vergonha disso...voltei para casa de cabeça baixa. Por que? Sei que nada tenho com isso, em parte. mas quando você abraça uma profissão, quando se ama o que se faz, não dá para ficar alheio aos fatos. Hoje esse assunto foi assunto nas mesas do almoço, nos corredores da enfermaria. Nós médicos atônitos com o que acontecia. E os pacientes internados que confiam na gente, vendo tudo aquilo? Fiquei pensando, será que nunca esse indivíduo demonstrou tamanha insanidade? usar seus pacientes, que confiam nele, e se entregam nas suas mãos..Puta merda...não consigo imaginar isso.

2002-03-22T18:32:00.000-03:00

A última vez que aqui escrevi faz exatamente um mês hoje... Por que entrei hoje? Primeiro lugar porque estava com saudades, desejando reler amigos , saber como estão. Segundo lugar, estava muito a fim de escrever. Com saudades de dividir minhas intimidades, minhas angustias e felicidades, trabalho, medos e certezas...Numa forma de compartilhar aquilo que poderá ser comum e sabido de todos, mas quando compartilhado nos torna partes de uma mesma vida. Identificação e empatia é o quero conquistar. Terceiro lugar pois estou indignada. Por que? com certeza vocês devem imaginar.

2002-02-22T20:36:00.000-03:00

Puxa, estava escrevendo sobre o que li no blog do meu amigo...e aconteceu alguma coisa. E tava tão espontâneo, saiu dos meus dedos como um riacho....do cérebro (cientista) e do coração (romântica) direto para a tela....mas vai ficar para a próxima...meu gato chegou...só uma coisa...A melhor coisa da vida é quando nos permitimos sermos nós mesmos. Quando seguimos nosso coração, nossos ideais. O pior que nos pode acontecer (e isso eu sei por experiência) é quando tentamos nos "ENQUADRAR" em alguma coisa que não nos identifica...agir de maneira que nos sufoque...dormir tranquilo parece uma coisa boba....mas é no sono que nós nos revitalizamos...que nós criamos nossas forças para continuar...Durma sempre tranquilo meu amigo...com certeza você não está tão só...se exponha....se permita..e você verá quantas pessoas compartilham dessas mesmas características. Mas só uma coisa...não exija dos outros...não se exija...

2002-02-22T20:23:00.000-03:00

Continuei lendo os blogs...e li meu amigo

2002-02-22T19:57:00.000-03:00

Andei lendo os blogs dos amigos. Fiquei feliz com Marie, em saber que ela está feliz, numa nova fase. Iniciou sua dieta, e está animada com isso. Em saber que ela parou de fumar, e que o vício não a domina mais. Saber que ela está de bem com alguém que teve tanta importância, e por diferenças os levaram a separação total. Gostaria de conhecer essa Mulher, que parece ser tão especial. E sobre a paixão, concordo com ela. A paixão nada mais é do que a projeção dos nossos desejos, e fantasias. Sempre tive medo de me apaixonar. Aconteceram duas vezes. Uma valeu apena, sabe por que? por que terminamos de forma consciente, enquanto a paixão ainda existia. Sabíamos que nosso amor era fantasia, sabíamos que não teríamos futuro...restou um gosto de saudade, de eterna saudade. Sabe quando um jogador abre mão da sua carreira ainda no alge do seu sucesso? como fez Pelé?...acho que foi isso que fizemos...antes que o desgaste chegasse.Eu só tinha 17 anos... O outro por sua vez foi horrível...acreditei....e me estrepei...mais valeria ter ficado só na fantasia... Com meu gato? foi diferente...foi a diferença que me fez ficar com ele. Não estava apaixonada, mas o achava interessante, diferente de mim, complementar a mim...aí fui sentindo prazer em mostrar-me por inteira, apesar de diferente, pois ele também respeitava isso. No início brigamos um pouco, pois não compreendíamos o que acontecia. O medo de nos entregarmos era grande, o medo de mostrar fragilidade era maior. Até que eu falei com ele: ou agente se entrega, com as diferenças, e deixamos nossos sentimentos aflorar, ou não vai dar certo...se deu? estamos juntos há 13 anos (vai fazer 13 em 17 de junho....eita....6 dias depois do dia dos namorados...). Se é perfeito? claro que não , brigas? Não...mas dúvidas sempre...é a vida.

2002-02-22T19:38:00.000-03:00

Estou aqui novamente. Que bom. Hoje estou mais tranquila. Consegui fazer tudo que precisava no trabalho, e consegui chegar em casa, e brinquei com minha gatinha. Dancei muito, cantei musiquinhas infantis. E resolvi colocar Rita Lee....Foi mágico...Dancei, me diverti, e vi minha gatinha batendo palmas feliz...e eu me senti FELIZ...isso é mágico. Há muito não dançava sozinha em casa...não me lembro quando foi a última vez...Eu dancei, cantei como uma adolescente. É tão maravilhoso. Senti vontade de vir correndo para cá e compartilhar...comigo, e com vocês.

2002-02-17T11:29:00.000-03:00

...0 .,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, . bv bb b f. m ncmmje/crdkdclscjfhfgbsdhnmdm,ddcðððð©ððddddddddddððßßáááðv©ðæ //þ®²,ç²3³¤ó¤ ¼ ¡ ½ ¾ 122 äx0 0 n mmm S3DE ¡M¶ ³ ¡ C² ¡¹¡2KLLBKHJHJHG½FRTV ²³¤¼½¾‘’¥×¬ÄÅÉÞYÚIÓÖásðjkø¶´´øæ©ñµçµçç¿`` Ìncrível...minha filha me ensinou algo aqui por acaso...o Alt, qualquer coisa...fantástico....viu....vivendo e aprendendo...mesmo as crianças nos ensinam muito...não ter medo de experimentar é uma das coisas...

2002-02-17T11:19:00.000-03:00

Eita...viu como funciona...só de estar aqui, falando, ou melhor escrevendo sobre isso, sozinha, eu com meus pensamentos, já criou em mim uma paz interior, um desejo enorme de abraçar meu gato, de lhe dizer obrigada por permitir esse momento só para mim. E dá vontade de me entregar a esse homem. Sem Tesão não há solução...tem toda razão que escreveu a respeito. Tesão se alimenta, como amor, como a felicidade, o prazer....basta encontrarmos a fórmula para isso. Agora vou parar...quero ficar com meus dois amores. A vocês, que ainda tem paciencia de vir até aqui saber se escrevi algo, obrigada pelo carinho....e estou por aqui, mesmo que de ve3 z 3en6+qu1ando3 3....Ela voltou.6./***....beijos....3b bbb b b................................... jj mi nha filha escr Evendo no meu blog, ,,

2002-02-17T11:12:00.000-03:00

Sinto saudades de algumas pessoas na net...meu irmãozinho Pedro, e nossas trocas de versos e músicas....do meu amigo M....que se limitou a encher minha caixa postal com post reencaminhados (deixou de ter um carater pessoal...e ficou totalmente impessoal...virei apenas um nome na lista de endereços...), do meu amigo T. com quem trocava longos e-mails, cheios de carinho e sinceridades, da minha amiga M. a quem tenho enorme carinho, sem conhece-la. E aos desconhecidos, que permaneceram na memório como um Nick, e momentos gostosos de pura conquista, de fantasias de amor perfeito e muito tesão...que se resumia num momento rápido...onde não havia pecado, pois não havia o fato em si, não sabia o nome verdadeiro, a idade verdadeira...não havia classe, cor ou aparência que interferia no desfecho final...o puro prazer. Não havia pecado, pois não havia a culpa...o medo...éramos apenas duas pessoas querendo satisfazer prazeres e fantasias, sem querer magoar ninguém, sem querem ir para uma realidade, apenas viver uma fantasia, na pura concepção da fantasia. Chocados? pois é sempre disse...não sou santa....mas garanto que na cama, sou só de um homem....sou uma santa capaz de um sacrilégio, sou guerreira amante da paz. O resultado disso tudo...era meu gato quem se lambuzava, afinal, estava com uma mulher que tinha seus hormonios todos a flor da pele só para ele...só com ele....inteirinha para ele...Comparo a uma playboy...um homem lê...se excita...mas nem por isso trai....afinal...quem se deleita é sua mulher. Depois de 10 anos de casda...por que não uma apimentada? Sem culpa...com muito tesão

2002-02-17T11:04:00.000-03:00

Não quero passar a idéia de que eu só sinto tesão quando me estimulo com fantasias via net. Não é isso. Embora no começo achasse que estava ficando viciada, cheguei a conclusão que não é nada disso. Volto ao princípia da questão. O que me deixa sem tesão, é não ter o meu tempo o meu momento. Como posso me doar, como posso dar alegria, como posso passar felicidade para alguém se não tenho o meu tempo necessário. deveria sentir felicidade em tudo que faço...sim...eu sinto...mas nem tudo é do jeito que desejamos, daí precisar do tempo só para mim...para fazer o que desejo, do jeito que desejo, mesmo que esse desejo não seja fazer absolutamente nada, além de ficar olhando o teto, e relaxando...

2002-02-17T10:56:00.000-03:00

Continuando: Como dizia, não tenho mais tempo para mim...logo não tenho tempo para dividir as coisas com os amigos, de compartilhar momentos, seja na vida real, seja aqui neste espaço metafísico. Além disso, os papos calientes com estranhos...com total preservação da minha privacidade, sem deixar é claro de ser eu mesma, que me permitia fantasias mil...que acendia a chama da paixão e do tesão...agora ficaram reservadas ...a momento algum....Para vocês terem uma idéia...só estou aqui hoje pois conversei com meu gato e lhe expus o quanto estava me sentindo angustiada por não ter um momento para mim, e o quanto isso estava sendo deletério na relação com minha filha, e com ele...aí ele carinhosamente me deixou vir para cá...ficar trancada no escritório ( com algumas invasões da minha filha) enquanto ele fica com nossa gatinha. É, para conviver bem precisa se conhecer, e saber expor as coisas...nem sempre é assim tão fácil...

2002-02-17T10:46:00.000-03:00

Ultimamente esta crise tem crescido...chego a ficar sem vontade de fazer sexo com ele. Nossa última trepada foi sem orgasmos...dos dois lados...embora o tesão tenha sido grande, ambos estávamos com a cabeça em outros lugares. Não conseguimos relaxar. Ele acha que estou exagerando, pois afinal da penúltima vez foi bárbaro....é talvez ele tenha razão. Ma tenho que dizer uma coisa. Sinto falta do tempero que eu estava usando para dar mais sabor a nossa vida íntima. Um deles era a própria internet. Sentir que tem alguém que possa estar lhe desejando, mesmo que por pura fantasia, dava uma pitada de pimenta ao meu ego. Isso fazia eu ficar mais alegre, com mais vontade de ficar bonita, gostosa. E quando ia para cama com meu gato deixava a fantasia aflorar, e liberava toda minha criatividade. Mas agora...por não ter mais tempo para mim...para alimentar minhas fantasias, para me doar aos amigos (as), para me. .sen.t ir e s pecial...enfim...desupe0-0me....isso é minha filha apertando as tecla0s0....0resolvi deixar só para voc6ê25s2 sentirem2 610com23o é....

2002-02-17T10:37:00.000-03:00

A crise não acaba aqui...tem mais. Meu gato...Tenho enorme carinho por ele. Adoro sua companhia, estamos mais ligados, nossa intimidade chegou a um ponto que já parece que lemos pensamentos (estamos conseguindo nos comunicar alem das palavras, coisa que não existia muito entre nós). Mas sinto falta de alguma coisa. Sinto como se não tivesse tanto tesão por ele. Como se desejasse que alguém me desejasse. Gostaria de sentir que ainda sou bonita e gostosa, nos meus 34 anos...eita nós. Será medo da idade? será medo de me ver tão envolvida com o trabalho, responsabilidades e responsabilidades que não sobrará tempo para a adolescente que há em mim...de conquistar e ser conquistada, desejar e ser desejada? Mesmo que ele me abraçe por trás, me "encoxe" e diga o quanto me deseja, mesmo sem palavras sinta entre minhas coxas o volume do seu tesão...mesmo assim, não consigo me sentir desejada...o que quero mais? INSATISFAÇÃO...Tenho FOME DE QUE?

2002-02-17T10:25:00.000-03:00

Não preciso nem dizer que bate a tal crise da educação aos filhos. Hoje mesmo saiu uma reportagem sobre isso no complemento feminino do Estadão: Pois é, como educar um filho se estou a maior parte do tempo longe e nos fins de semana cansada e sem paciência...acho que ela vai me odiar...e não tem jeito, não sou do tipo que digo sim só para me livrar da culpa da ausencia, ao contrário...digo não, e até castigo..mais aí vivo com a certeza que ela irá me odiar, apesar da existência dos momentos de carinho e alegria com ela...ainda assim acho que ela vai me odiar.... Vivo numa eterna crise...queria que ela soubesse que a amo, gostaria que ela entendesse que quando sou dura é para que ela se proteja, para que aprenda a conviver em sociedade, respeite as regras...para que um dia saiba caminhar sem precisar de bengalas. Esse aprendizado é difícil...e me sinto uma carrasca as vezes. Talvez esteja sendo exagerada, talvez esteja aumentando tudo por conta da ansiedade e crise que estou vivendo...eita...esqueci meu antidepressivo....tudo bem...não é ele que vai me dar as respostas mesmo...mas quem sabe ele não ajude a tranquilizar o lago, para que ele possa refletir as estrelas (pensamento chines).

2002-02-17T10:15:00.000-03:00

Começando por mim...Estou sentindo falta do meu dia de ócio. Antes de iniciar minha especialização, eu tinha horários livres durante a semana. O que me permitia fazer coisas só para mim, para meu trabalho, meu divertimento, relaxamento. Até mesmo ficar só com minha filha por puro desejo meu...sem obrigações. Agora com meus horários todos tomados pelo trabalho, não sobra nada para mim. Durante a semana, é trabalho e estresse, quando chego em casa, ainda preciso fazer algo para o trabalho, o que nem sempre consigo pois minha gartinha se transforma num carrapatinho. Entrar aqui nem pensar. Fim de semana, meu trabalho tem continuado (estes dois fins de semana, inclusive o carnaval tive que ir ao hospital todos os dias. Este é o primeiro livre que tive) e o restante do dia, tenho que ficar com Minha filha...Está vendo, o que deveria ser um enorme prazer vira obrigação, e perde seu encanto natural...CRISE!!! Estou aprendendo a me conhecer, e já sabia e cada vez mais confirmo isso: EU PRECISO DE UM TEMPO SÓ PARA MIM PARA ENTÃO PODER ME DOAR COM TESÃO...

2002-02-17T10:07:00.000-03:00

Lendo o último post , dia 6/02/02, as 19:03H vejo que as coisas mudaram pouco. Ultimamente meus últimos pensamentos tem sido minha crise de insatisfação. Estou tendo dificuldades em lidar com todas minhas responsabilidades: Uma carga de trabalho grande, minha filha exigindo atenção e carinho, meu marido tendo que trabalhar e estudar...e eu na maior CARÊNCIA. De que? de mim, do meu momento de ócio, do meu lazer particular, de me sentir mulher gostosa e desejada...Talvez não esteja sendo clara, provavelmente por estar vivendo uma gama de sentimentos, exigências que criam uma confusão danada na minha cabeça. Talvez se dividir cada coisa...cada pensamento, talvez consiga chegar a alguma explicação.Vamos lá

2002-02-06T19:03:00.000-03:00

Com minha filha me rondando, apertando os botões e o mouse....só resta uma coisa...ir brincar com ela. Pessoal: a Todos um grande abraço...fazer o que??. Gostaria de estar agora num barzinho jogando conversa fora, rindo...mas já que não dá vou pular e dançar com minha filha, e namorar meu gato. Eita nós...sempre insatisfeitos...temos tudo..e queremos mais...e viva o desejo, a mola mestra desta vida!!!

2002-02-06T19:00:00.000-03:00

É novamente em negrito... Acho que agora acertei Creio que para um bom relacionamento a intimidade é o ponto chave. Não falo da intimidade dos corpos, mas sim , como sempre, das almas. Essa intimidade, confiança, carinho aceitação, admiração nos permite uma comunicação que vai além das palavras, que conseguimos ver ou ler nas entrelinhas. Isso é amor. Para isso o que se precisa? vontade, amor, compatibilidade, uma pitada de sorte, maturidade

2002-02-06T18:52:00.000-03:00

RELACIONAMENTOS. Acho que vou falar sobre isso É sempre bom falar sobre isso. Eu e meu gato estávamos bem. Dei plantão domingo e ele ficou sozinho com nossa filhota. Dia seguinte um mau humor danado, sem paciencia, me tratando mal como se eu fosse culpada de algo. Tentei conversar com ele, e nada. Era o mesmo que falar com as paredes...Foi aí que meus 5 ou mais anos de terapia me ajudaram. Falei para ele:" Você não está sabendo lidar com minhas ausências, e ter que ficar com Nossa gatinha." senti um frio na barriga e vi o passado crescendo na minha frente...fiquei chateada..mas tudo bem, disse a ele que acreditava que ele precisava aprender a reconhecer melhor seus sentimentos para não se deixar levar por essas armadilhas do inconscientes.Fui dormir um pouco mal. Ontem resolvemos nos encontrar após o trabalho para namorarmos. Foi delicioso. Pena que tio chiquinho chegou antes e me deixou desarmada.Não vejo a hora dele ir embora...sexo a três nesse caso não faz minha cabeça.

2002-02-06T18:44:00.000-03:00
Eita....tinha algo para falar...só não sei o que. Apagão na memória...acho que andei usando Luz demais esta semana.É até idéias estão faltando ultimamente. Tanto trabalho pesado, tão pouco tempo para devaniar, relaxar meditar...dá nisso...Apagão na vida interior, nas idéias. O que era mesmo que eu ia comentar????

2002-02-06T18:40:00.000-03:00
Enfim consegui vir até aqui. Estou na fase de inicio de uma nova fase (parece brincadeira, mas sempre estou iniciando algo...e viva a Vida!). Como já comentei, estou fazendo minha especialização. Estava ansiosa pois sabia que as exigencias são muitas, e tenho que aprender a fazer procedimentos invasivos e de risco...ou seja...estava realmente apreensiva. Mas Tudo tem dado certo, enfim posso respirar. Já comecei o estágio dando plantão de fim de semana, carnaval trabalho...ai...de volta a vida de dureza.

2002-01-28T00:03:00.000-03:00
É fiquei tanto tempo sem vir aqui que já me esqueci de como dividir em pequenos parágrafos. Tudo bem, isso é detalhe. Ao menos descobrir como escrever em negrito. Estou feliz. Vou lhes contar. Feriado da minha cidade. Viajei com um casal de amigos para as montanhas. Estava receosa, pois viajar com crianças não é fácil. Mas minha filha foi uma maravilha, comportou-se super bem. Fez maior sucesso. E já aprendeu coisas novas. Comeu que foi uma beleza, afinal clima de montanha só abre o apetite...esse é o lado triste. Comi muuito também. Xiii, o sono está me vencendo... Amanhã termino de contar

2002-01-27T23:54:00.000-03:00
Querida Ana terra, estou feliz e preciso lhe contar. Recebi um E-mail que me deixou muito feliz. Um amigo que andava sumido me escreveu. (como ficar brava pelo sumiço?) Não posso exigir dos outros aquilo que não tenho para oferecer. Sei que o importante São os sentimentos. E acredito que há amor nas amizades, mesmo que distantes, mesmo que vividas no espaço metafísico. Adorei viu. Se Ele vai saber se é Dele que falo??. Tenho certeza que sim. Mais um fato me deixou muuuuuuito feliz. Marie me citou no seu blog, e disse palavras tão carinhosas que me deixou com vontade de correr para cá e escrever. É maravilhoso saber que podemos de alguma forma representar algo de bom para as pessoas. Eu já lhe escrevi. Por que somos parecidas? Empatia, por que somos parte de um mesmo universo, somos parte do mesmo corpo, que é o corpo de Deus, que somos feitas da mesma essência: Amor, Luz, Vida, Desejos. Quem sabe somos o "UM" que Richard Bach um dia defendeu...ou apenas somos todos parte deste universo. Amar, chorar, desejar, sentir dor, perder, achar, sentir...tudo isso é vida....tudo isso nos iguala.

2002-01-14T17:13:00.000-03:00
Para falar um pouco de mim...notícias...inicio esse ano minha especialização. Seguindo os conselhos de meu gato e minha terapeuta fui enfrentar a sangrenta disputa por um lugal ao sol (???? será?) . E para minha surpresa passei...Já diz a sabedoria popular...quando se faz sem exigências as chances são maiores...Pois é...Largo assim a vida de noites para dormir...fins de semana para ficar com a família, e largo um salário melhor para tirar meu título de especialista... Espero que no futuro esse sacrifício venha a me trazer bons resultados (profissionais, pessoais e monetários...). Daqui para frente serão 64 h semanais de trabalho, plantões noturnos, e evoluções aos fins de semana...pois é....e o salário...OHHHHHH!!! pequenininho!!!! Mas há de valer apena...afinal não estava interessada em ser médica de pronto socorro o resto da minha vida... Minha filha? está linda...enorme, já andando direitinho, sem cair....falando algumas palavras...Genioooosa....sabe o que quer...mas se falamos com jeitinho com ela...ela faz o que você pede...carinho é o que ela quer...mas de vez enquando preciso ser dura...se não...ela domina...Criança..linda. Um doce. Meu gato? cada vez mais gato...estamos a mil por hora...este fim de ano a libido andou solta aqui em casa...comprei umas fantasias sexuais....para o nosso deleite...foi delicioso....Ontem usei um desses corpetes, com liga, e meia calça....um luxo só...ele delirou e gozamos divinamente...Mulheres....sejam criativas e liberem seus pudores, liberem a musa...a puta que há em cada uma de vocês...por que eu já liberei....sou uma PUTA na cama de meu homem...por que?....por que já senti na pele o que é ter outra na cama....e não gostei....agora....não vai precisar de mais ninguém...sou companheira, sou mãe...sou amiga, sou prostituta...sou amante...sou filha e sou mulher...só de um homem, para um homem ... e não preciso de mais ninguém... Só dos amigos é claro...desses não abro mão...e incentivo meu gato também a tê-los.

2002-01-14T16:59:00.000-03:00
ATRASADA SIM....mas nunca fora de moda... QUE O ESPÍRITO DO NATAL, A RENOVAÇÃO DO NASCIMENTO DE CRISTO, PERMANEÇA NOS NOSSOS CORAÇÕES. QUE A AUREA DE PAZ , DE AFETO , DE DESEJOS BONS PERSISTAM ALÉM DOS DIAS. QUE ESSE ANO SEJA MAIS CHEIO DE AMOR, DE LUTA POR UM MUNDO MELHOR, POR PERDÃO, POR FÉ EM DEUS, POR MAIS IGUALDADE, MAIS PARTICIPAÇÃO SOCIAL E JUSTIÇA. QUE AS DIFERENÇAS SEJAM APENAS O TEMPERO DAS NOSSAS VIDAS. QUE AS DORES SEJAM APENAS A LEMBRANÇA QUE ESTAMOS VIVOS E QUE A ÚNICA CERTEZA É A MORTE, QUE AS PERDAS SEJAM APENAS A POSSIBILIDADE DE ENCONTRAR OUTROS HORIZONTES... QUE ESTE ANO, SEJA VIVIDO COM MAIS INTENSIDADE...COM CORES VIVAS....E OLHANDO SEMPRE PARA O ALTO DESEJOSOS DE VER SEMPRE UM SOL A BRILHAR. A TODOS UM LINDO 2002....QUE DORES VÃO EXISTIR? COM CERTEZA SIM....MAS QUE TENHAMOS SABEDORIA PARA SER FELIZES NAS COISAS SIMPLES...

*Devaneios febris*

Devaneios febris